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a volte più bassi che alti, altre più alti che bassi, andamenti ciclici più o meno prevedibili...è normale. tutto normale? non credo proprio... i bassi si sono susseguiti a ritmo impressionante ultimamente, la bilancia inchiodata, i problemi di salute, i problemi affettivi, l'instabilità emotiva, il crollo delle certezze... duri scontri con la triste realtà... un attimo sfioro il cielo con un dito, l'attimo dopo sprofondo nell'abisso! avevo raggiunto una consapevolezza: basto a me stessa. non ho bisogno di nessuno accanto, ovvio, il discorso non vale per gli amici, mi riferisco ad altro... per qualche giorno, non di più, mi sono sentita così bene, felice e piena di energie da sentirmi "guarita" dall'abitudine di avere qualcuno accanto... forse perchè, volendo, in un modo o nell'altro, in maniera del tutto precaria, qualcuno accanto, a modo suo, c'è sempre... ma poi basta un niente, un minimo cambiamento, un segnale vagamente negativo ed ecco che il fragile equilibrio si disintegra, si infrange in mille pezzettini come una lastra di vetro...! basta la riflessione che sono una calamita per certi tipi di uomini, che chi mi interessa davvero non mi caga di striscio ed ecco che ripiombo nell'abisso! come sempre non mi demoralizzo, o meglio, inspiro profondamente, occhi socchiusi, trattengo un pò il fiato e mi dico: PASSERA' ANCHE QUESTA! ogni volta è così e ringrazio il cielo di avere questo sano ottimismo, in tutto!
Scritto da LaCiociara | il sabato, 28 marzo 2009 alle ore marzo 28, 2009 12:57 | per la categoria pensieri, amore, friends, cazzate svariate | link al post | commenti (popup)
sono solo pensierosa...
quando le cose non vanno esattamente come vorrei, negli attimi di pausa i pensieri fluiscono liberamente, ci si potrebbe scrivere un libro... penso a mille cose e immagino di scriverlo davvero un libro, immagino di mettere su questo blog le belle frasi arzigogolate che mi vengono in mente, ma i pensieri corrono più veloci delle dita sulla tastiera o della penna e allora li perdo... li perdo perchè pensare di pensare vuol dire alterare i meccanismi del pensiero stesso, guidarli verso mete più razionali e se ne perde il fascino... però qualcosa resta, qualche frase... la scrivo su facebook, è un'estrapolazione, un pezzo di un discorso mentale tutto mio. non riflette necessariamente un disagio imminente, forte, grave, attuale.. magari è solo una frase di una tempesta emotiva appena passata e sta lì, come adesso. c'è scritto così:

delusioni cocenti, scoperte agghiaccianti, scontri frontali con la dura realtà...

si, è riferito ad una situazione reale, ad una persona, ma è solo una riflessione di quanto avvenuto e di quanto ancora potrebbe accadere, ma non è il presente...quindi non preoccupatevi per me, sopravviverò!
Scritto da LaCiociara | il mercoledì, 25 marzo 2009 alle ore marzo 25, 2009 20:41 | per la categoria pensieri, amore, riflessioni, malinconia | link al post | commenti (popup)
considerazioni...
non lo so... stranamente dopo mesi sto bene! non vorrei tirarmi la sfiga, ma finalmente posso dire di essere serena e di stare bene così. ho tratto molte conclusioni in questo periodo e una di queste è che le cose, semplicemente, accadono! e non c'è bisogno di arrovellarsi il cervello con dubbi, domande, paure inutili... è così bello godersi ogni istante senza pensare alle conseguenze, senza preoccuparsi di quello che accadrà dopo, senza sentire il peso di una catastrofe imminente, della fine di tutto, perchè quando le cose si vivono con leggerezza sfumano l'una nell'altra in modo impercettibile, senza traumi, senza dolore, senza paura! sono contenta di essere giunta a questa considerazione e davvero posso dire di avere concluso un percorso, una crescita mentale, davvero posso dire che questa esperienza mi ha fatto maturare! per quanto possa essere stata dolorosa e per quanto abbia represso per mesi la tristezza e il dolore che avevo dentro, soffocato le lacrime, la rabbia, il rancore, l'odio e il risentimento, comunque è servita a qualcosa! e ora, da quelle ceneri, da quelle macerie, rinasco a vita nuova, respiro, vivo, consapevole dei miei pregi e dei miei difetti, consapevole delle mie possibilità, consapevole del fatto che non ho bisogno di forzare nulla, ma devo semplicemente lasciare accadere le cose, valutare, certo, soppesare... ma comunque lasciar fare al tempo, la cura migliore! e ora tutti quei sentimenti negativi si sono trasformati in questo. per lui resta ancora un pò di rabbia, questo si, ma oramai lo vedo più come un tassello del mosaico che è la mia vita, un tassello che, ad ogni modo, è servito a farmi diventare la donna che sono!
Scritto da LaCiociara | il giovedì, 05 marzo 2009 alle ore marzo 05, 2009 20:56 | per la categoria pensieri, amore, real life, domande, happiness, dubbi, maschi | link al post | commenti (1) (popup)
let's talk about it...
si, in angoli di quiete ho detto che non era giusto per ste, per me e per mille ragioni... e lo pensavo davvero! ma poi qualcosa è successo, abbiamo riparlato di quella sera e ripercorso ogni momento, ripercepito quelle sensazioni... e abbiamo capito che alla fine sentivamo gli stessi desideri e allora ci siamo lasciati andare! a parte tutto è bello per come mi sento io adesso. non avrei mai creduto possibile che una persona così potesse minimamente filarmi e invece mi desidera e già solo questa è una rivincita, un riscatto... e poi, per la prima volta, davvero, non voglio altro, so che non devo aspettarmi altro e sto veramente rilassata, tranquilla, a mio agio, senza mosse, senza schemi, senza tattiche, niente di niente, tutto come deve andare, in scioltezza, con semplicità e naturalezza! alleluia!
Scritto da LaCiociara | il martedì, 24 febbraio 2009 alle ore febbraio 24, 2009 01:39 | per la categoria pensieri, riflessioni, happiness, maschi, pace e amore | link al post | commenti (popup)
angoli di quiete...
ogni volta che voglio contenermi, stare un pò a guardare, starmene un pò per fatti miei, cercare di fare la seria, di non farmi riconoscere, di controllarmi, di stare lontano dai guai, ecco che i guai mi inseguono... ieri sera cena e disco con il clan della palestra, clan relativamente nuovo per me, con gente mediamente molto più grande di me... a cena brindisi su brindisi, ma con criterio... ok, canto con ste, brindiamo allegramente io e lei, chi mi interessa nn c'è, ma non per questo la serata va male, anzi... poi si scende in discoteca. ok anna, fai la brava, balla con tutti ma non andare oltre... ok, la strusciatina con conoscenti e non ci può stare, in fondo che c'è di male? e lui si avvicina, la mia amica sbava per lui... io nn l'ho mai considerato visti i 18 anni in più di me, la mia storia relativamente recente, il mio aspetto fino a poco tempo fa indicibile... non mi è mai passato per l'anticamera del cervello per una serie di motivi e ci ho ballato con innocente ingenuità, anzi! cercavo di trascinare la mia amica, di fare una giravolta e far trovare lei vicina a lui così che si potesse giocare una carta... ma me lo ritrovavo sempre vicino... io di spalle x evitare faccia a faccia pericolosi, lui mi prendeva e mi rigirava, una, due tre volte... prova a baciarmi addirittura più di una volta... o meglio, fa sguardi languidi e si avvicina un pò di più... naso a naso... la cosa mi stava anche relativamente stuzzicando, ma mi sono fermata al momento giusto. non era giusto nei confronti di ste. e non era giusto per altre mille ragioni. e non è giusto comunque anche se non è successo niente per me! non è giusto che si debba aggiungere questo ulteriore elemento di confusione nella mia testa. non è giusto. per una volta posso stare in santa pace??? lasciatemi stare. fatemi morire dentro e poi rinascere, ma fatemelo fare in santa pace. non è possibile che non riesca a trovare un angolo di quiete...
Scritto da LaCiociara | il domenica, 08 febbraio 2009 alle ore febbraio 08, 2009 17:35 | per la categoria pensieri, amore, real life, sadness, maschi, alcool effects | link al post | commenti (1) (popup)
...
stasera avevo voglia di scrivere sull'altro blog ma il pc sembra ribellarsi... non è un ritorno in grande stile, mi sento abbastanza malinconica, triste, vuota... se guardo a questi ultimi 3 mesi e mezzo vedo tante cose, vedo uscite con gli amici, aperitivi, serate in discoteca, cene, caffè, colazioni al bar, serate a bere nei pub, rimpatriate con vecchi amici, successo nello studio, con la dieta, acquisti più o meno folli, vacanze prenotate, cintura con nuovi buchi per reggermi i pantaloni addosso, numeri di telefono scambiati, "esterne" con vari ragazzi, risate, divertimenti, palestra, stress, relax, chiacchierate, sguardi, occhiate, appostamenti, incontri casuali, tacchi alti, trucco, minigonne, pettele... insomma, un sacco di cose... ma chissà perchè non mi basta. inutile dire che mi ha lasciato un gran vuoto. per poco che mi potesse dare quello era il mio mondo, il mio niente...quello che da solo riusciva a riempire ogni vuoto! era un'illusione, un castello di sabbia, una cosa che vedevo solo io, che era aria, etere, niente, impalpabile, inesistente, solo nella mia testa, se è bastato così poco a distruggerlo... eppure era tanto! era l'illusione di provare un sentimento profondo, di sentirsi il cuore in gola, di stare a costruire qualcosa di grande. ora è inutile rivangare, ma credo che questa sia la prima volta in tre mesi e mezzo in cui ammetto di stare male. e non sto male per lui, sto male per l'amore. questa costante che ha sempre riempito ogni spazio della mia esistenza da quando ne ho memoria... e non voglio una storia, un'avventura, un contatto... voglio l'amore! voglio il cuore in gola, voglio sentirmi viva, la voce che trema solo nel dire "ciao"... sarebbe così bello... anche se non fosse corrisposto, amen, sarebbe bello lo stesso perchè sentirei di nuovo di avere un cuore dentro questo cavolo di petto, invece niente! forse è presto... forse è solo presto... o forse è troppo tardi... materialismo e razionalità avranno già distrutto quel poco che era rimasto da dare ed ora ci sono solo ceneri fumanti...!
Scritto da LaCiociara | il domenica, 01 febbraio 2009 alle ore febbraio 01, 2009 00:47 | per la categoria pensieri, amore, real life, sfoghi, malinconia, sadness, dubbi, maschi | link al post | commenti (3) (popup)
non c'è sentimento che non valga la pena di essere vissuto!
Scritto da LaCiociara | il lunedì, 21 aprile 2008 alle ore aprile 21, 2008 13:57 | per la categoria pensieri, amore, riflessioni, happiness | link al post | commenti (4) (popup)
respira, respira!

un attimo di tregua, ovviamente apparente!!ho 2 secondi e ne approfitto per scrivere qualcosina visto che sono latitante da mesi in pratica...
sono ricominciati i corsi all'uni, sto seguendo semeiotica e patologia II. sono interessantissime e i docenti spiegano bene...ho intenzione di seguirle, ma tanto già lo so che farò la misera fine di ogni semestre: un paio di settimane e poi i buoni propositi falliscono miseramente!
ho fatto l'esame di fisiologia II a fine febbraio... è andato bene, ma ancora non mi capacito di come si possa essere talmente stronze da negare che l'ADH intervenga nel riflesso barocettivo pur di mettere in difficoltà gli studenti... cose dell'altro mondo. io spero che la prof durante il mio esame abbia sparato tutte quelle minchiate solo per fare la stronza e che non ne sia davvero convinta...altrimenti si può anche licenziare e poi fustigare pubblicamente sotto la minerva...
comunque è passato e già mi tocca stare a schiumare per patologia I...
sto cercando di ricrearmi un ciclo circadiano semi-decente: a nanna presto e sveglia alle 6.30/7.00, in più sono a dieta (da qualche mese in realtà) ed ho anche perso quei 4-5 chili...la strada però è lunga e pure faticosa! c'ho sempre na fame!

non mi spiego come caspio ho fatto a 13 anni ad avere la costanza di perdere 20 chili, fare un sacco di palestra e studiare pure, senza sentire il tutto come un peso, mentre adesso faccio una fatica bestiale anche se mi segue un dietologo...
eppure lo vedo che se seguo la dieta scrupolosamente alla fine scendo e anche in fretta, però, è come se non mi importasse, è come se pensassi di avere in realtà tutto il tempo che voglio, come se avessi un obiettivo indefinito, anche se sono consapevole che se la tiro per le lunghe mi rompo e smetto...come se l'unico scopo fosse quello, se non altro, di non ingrassare ulteriormente, insomma: CRISI EPOCALE!
Forse qualcuno/a mi capisce...spero...

che altro dire? ah già... l'amore!!! :P quello c'è e va a gonfie vele! almeno quello... è bellissimo sapere che si può contare su una persona così cara quando si ha bisogno, una persona che ci sta accanto a prescindere da tutto, senza invidie e senza doppi fini, solo perchè ci ama... :)

ora vado... un bacione a tutti! a presto(spero)

Scritto da LaCiociara | il giovedì, 06 marzo 2008 alle ore marzo 06, 2008 19:57 | per la categoria pensieri, amore, real life, tanto per dire, università, cazzate svariate | link al post | commenti (7) (popup)
FINITE LE FESTE...

...e domani mattina si riparte!

è andato tutto per il meglio. mi sono divertita moltissimo con daniele, sono stata con la mia famiglia, ho studiato un pò... insomma, tutto regolare!
e domani mattina torno a chieti per un paio di settimane. mai come stavolta non ne ho nessuna voglia! non me ne vogliano mary, angel & co. però è così, sta andando tutto così bene con daniele e con i miei che ho quasi paura che la libertà che mi è stata concessa in questi giorni mi venga di nuovo sottratta quando tornerò a frosinone tra un paio di settimane
ma stavolta sono decisa a fare la guerra!
i miei capiranno che ho 21 anni e che non mi devono rompere le scatole se non vogliono che faccia una brutta fine... si, credo che come minaccia sia abbastanza efficace!

un bacione a tutti!

a voi le vacanze come sono andate? spero tutto bene

kiss

Scritto da LaCiociara | il martedì, 08 gennaio 2008 alle ore gennaio 08, 2008 18:28 | per la categoria pensieri, amore, vacanze, cazzeggio, rabbia, università, pace e amore | link al post | commenti (6) (popup)
---rieccomi!!---

dopo tanti giorni di assenza torno a postare!
finalmente un pò di tempo da dedicare a questo blog che mi ha tenuto compagnia per diversi mesi...
è stato un bel rifugio, un bel campo sul quale confrontarmi con gli altri e con me stessa, dal quale ho tratto spunti per riflettere, sul quale ho postato sfoghi e pensieri, saluti, casini mentali ecc ecc ecc!

e ora sta diventando via via più silenzioso...

un pò per mancanza di tempo, un pò perchè, lo ammetto: ora i pezzi stanno ritornando al loro posto!
da ieri sera siamo di nuovo ufficialmente una coppia!

e allora, come mi insegna la cara mary, il tempo preferisco passarlo con lui, a parlare con lui, a preparare pensierini per lui o a messaggiare con lui...

non è un addio al blog, anzi! un pò di tempo cercherò di ritagliarlo per questo angolino di mondo, anche perchè mi incuriosisce e mi piace!

p.s. l'esame di fisiologia è andato benissimo! a parte x il voto(30, come al solito :P) mi è piaciuto come ho gestito la situazione: totale calma e serenità, senza ansie, stress, timori, tachicardie... ora vado a impacchettare i regali di natale!

un bacione a tutti!

Scritto da LaCiociara | il domenica, 23 dicembre 2007 alle ore dicembre 23, 2007 23:12 | per la categoria pensieri, amore, real life, cazzeggio, happiness, università | link al post | commenti (popup)