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a volte più bassi che alti, altre più alti che bassi, andamenti ciclici più o meno prevedibili...è normale. tutto normale? non credo proprio... i bassi si sono susseguiti a ritmo impressionante ultimamente, la bilancia inchiodata, i problemi di salute, i problemi affettivi, l'instabilità emotiva, il crollo delle certezze... duri scontri con la triste realtà... un attimo sfioro il cielo con un dito, l'attimo dopo sprofondo nell'abisso! avevo raggiunto una consapevolezza: basto a me stessa. non ho bisogno di nessuno accanto, ovvio, il discorso non vale per gli amici, mi riferisco ad altro... per qualche giorno, non di più, mi sono sentita così bene, felice e piena di energie da sentirmi "guarita" dall'abitudine di avere qualcuno accanto... forse perchè, volendo, in un modo o nell'altro, in maniera del tutto precaria, qualcuno accanto, a modo suo, c'è sempre... ma poi basta un niente, un minimo cambiamento, un segnale vagamente negativo ed ecco che il fragile equilibrio si disintegra, si infrange in mille pezzettini come una lastra di vetro...! basta la riflessione che sono una calamita per certi tipi di uomini, che chi mi interessa davvero non mi caga di striscio ed ecco che ripiombo nell'abisso! come sempre non mi demoralizzo, o meglio, inspiro profondamente, occhi socchiusi, trattengo un pò il fiato e mi dico: PASSERA' ANCHE QUESTA! ogni volta è così e ringrazio il cielo di avere questo sano ottimismo, in tutto!
Scritto da LaCiociara | il sabato, 28 marzo 2009 alle ore marzo 28, 2009 12:57 | per la categoria pensieri, amore, friends, cazzate svariate | link al post | commenti (popup)
sono solo pensierosa...
quando le cose non vanno esattamente come vorrei, negli attimi di pausa i pensieri fluiscono liberamente, ci si potrebbe scrivere un libro... penso a mille cose e immagino di scriverlo davvero un libro, immagino di mettere su questo blog le belle frasi arzigogolate che mi vengono in mente, ma i pensieri corrono più veloci delle dita sulla tastiera o della penna e allora li perdo... li perdo perchè pensare di pensare vuol dire alterare i meccanismi del pensiero stesso, guidarli verso mete più razionali e se ne perde il fascino... però qualcosa resta, qualche frase... la scrivo su facebook, è un'estrapolazione, un pezzo di un discorso mentale tutto mio. non riflette necessariamente un disagio imminente, forte, grave, attuale.. magari è solo una frase di una tempesta emotiva appena passata e sta lì, come adesso. c'è scritto così:

delusioni cocenti, scoperte agghiaccianti, scontri frontali con la dura realtà...

si, è riferito ad una situazione reale, ad una persona, ma è solo una riflessione di quanto avvenuto e di quanto ancora potrebbe accadere, ma non è il presente...quindi non preoccupatevi per me, sopravviverò!
Scritto da LaCiociara | il mercoledì, 25 marzo 2009 alle ore marzo 25, 2009 20:41 | per la categoria pensieri, amore, riflessioni, malinconia | link al post | commenti (popup)
considerazioni...
non lo so... stranamente dopo mesi sto bene! non vorrei tirarmi la sfiga, ma finalmente posso dire di essere serena e di stare bene così. ho tratto molte conclusioni in questo periodo e una di queste è che le cose, semplicemente, accadono! e non c'è bisogno di arrovellarsi il cervello con dubbi, domande, paure inutili... è così bello godersi ogni istante senza pensare alle conseguenze, senza preoccuparsi di quello che accadrà dopo, senza sentire il peso di una catastrofe imminente, della fine di tutto, perchè quando le cose si vivono con leggerezza sfumano l'una nell'altra in modo impercettibile, senza traumi, senza dolore, senza paura! sono contenta di essere giunta a questa considerazione e davvero posso dire di avere concluso un percorso, una crescita mentale, davvero posso dire che questa esperienza mi ha fatto maturare! per quanto possa essere stata dolorosa e per quanto abbia represso per mesi la tristezza e il dolore che avevo dentro, soffocato le lacrime, la rabbia, il rancore, l'odio e il risentimento, comunque è servita a qualcosa! e ora, da quelle ceneri, da quelle macerie, rinasco a vita nuova, respiro, vivo, consapevole dei miei pregi e dei miei difetti, consapevole delle mie possibilità, consapevole del fatto che non ho bisogno di forzare nulla, ma devo semplicemente lasciare accadere le cose, valutare, certo, soppesare... ma comunque lasciar fare al tempo, la cura migliore! e ora tutti quei sentimenti negativi si sono trasformati in questo. per lui resta ancora un pò di rabbia, questo si, ma oramai lo vedo più come un tassello del mosaico che è la mia vita, un tassello che, ad ogni modo, è servito a farmi diventare la donna che sono!
Scritto da LaCiociara | il giovedì, 05 marzo 2009 alle ore marzo 05, 2009 20:56 | per la categoria pensieri, amore, real life, domande, happiness, dubbi, maschi | link al post | commenti (1) (popup)