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si, in angoli di quiete ho detto che non era giusto per ste, per me e per mille ragioni... e lo pensavo davvero! ma poi qualcosa è successo, abbiamo riparlato di quella sera e ripercorso ogni momento, ripercepito quelle sensazioni... e abbiamo capito che alla fine sentivamo gli stessi desideri e allora ci siamo lasciati andare! a parte tutto è bello per come mi sento io adesso. non avrei mai creduto possibile che una persona così potesse minimamente filarmi e invece mi desidera e già solo questa è una rivincita, un riscatto... e poi, per la prima volta, davvero, non voglio altro, so che non devo aspettarmi altro e sto veramente rilassata, tranquilla, a mio agio, senza mosse, senza schemi, senza tattiche, niente di niente, tutto come deve andare, in scioltezza, con semplicità e naturalezza! alleluia!
Scritto da LaCiociara | il martedì, 24 febbraio 2009 alle ore febbraio 24, 2009 01:39 | per la categoria pensieri, riflessioni, happiness, maschi, pace e amore | link al post | commenti (popup)
angoli di quiete...
ogni volta che voglio contenermi, stare un pò a guardare, starmene un pò per fatti miei, cercare di fare la seria, di non farmi riconoscere, di controllarmi, di stare lontano dai guai, ecco che i guai mi inseguono... ieri sera cena e disco con il clan della palestra, clan relativamente nuovo per me, con gente mediamente molto più grande di me... a cena brindisi su brindisi, ma con criterio... ok, canto con ste, brindiamo allegramente io e lei, chi mi interessa nn c'è, ma non per questo la serata va male, anzi... poi si scende in discoteca. ok anna, fai la brava, balla con tutti ma non andare oltre... ok, la strusciatina con conoscenti e non ci può stare, in fondo che c'è di male? e lui si avvicina, la mia amica sbava per lui... io nn l'ho mai considerato visti i 18 anni in più di me, la mia storia relativamente recente, il mio aspetto fino a poco tempo fa indicibile... non mi è mai passato per l'anticamera del cervello per una serie di motivi e ci ho ballato con innocente ingenuità, anzi! cercavo di trascinare la mia amica, di fare una giravolta e far trovare lei vicina a lui così che si potesse giocare una carta... ma me lo ritrovavo sempre vicino... io di spalle x evitare faccia a faccia pericolosi, lui mi prendeva e mi rigirava, una, due tre volte... prova a baciarmi addirittura più di una volta... o meglio, fa sguardi languidi e si avvicina un pò di più... naso a naso... la cosa mi stava anche relativamente stuzzicando, ma mi sono fermata al momento giusto. non era giusto nei confronti di ste. e non era giusto per altre mille ragioni. e non è giusto comunque anche se non è successo niente per me! non è giusto che si debba aggiungere questo ulteriore elemento di confusione nella mia testa. non è giusto. per una volta posso stare in santa pace??? lasciatemi stare. fatemi morire dentro e poi rinascere, ma fatemelo fare in santa pace. non è possibile che non riesca a trovare un angolo di quiete...
Scritto da LaCiociara | il domenica, 08 febbraio 2009 alle ore febbraio 08, 2009 17:35 | per la categoria pensieri, amore, real life, sadness, maschi, alcool effects | link al post | commenti (1) (popup)
tornata a chieti...
e lui non viene, non è tornato! delusione? no! ci avevo pensato oggi e lo avevo capito, perchè va sempre così... se ci sentiamo e decidiamo all'istante e inizio a prepararmi 10 minuti prima del suo arrivo allora suona il campanello... se ci mettiamo d'accordo prima e io ci penso, invento, rimugino ecco che non succede un bel niente! e oggi me lo son detta: "ci hai pensato tre giorni di fila e lo hai sognato 2 notti di fila... sta sicura che non verrà..." e così è stato! vabbè pazienza... e intanto inizio ad elaborare deprimenti teoremi sull'amore!
stasera litri di birra e domani è un altro giorno...
Scritto da LaCiociara | il domenica, 01 febbraio 2009 alle ore febbraio 01, 2009 18:31 | per la categoria amore, malinconia, tanto per dire, maschi | link al post | commenti (popup)
...
stasera avevo voglia di scrivere sull'altro blog ma il pc sembra ribellarsi... non è un ritorno in grande stile, mi sento abbastanza malinconica, triste, vuota... se guardo a questi ultimi 3 mesi e mezzo vedo tante cose, vedo uscite con gli amici, aperitivi, serate in discoteca, cene, caffè, colazioni al bar, serate a bere nei pub, rimpatriate con vecchi amici, successo nello studio, con la dieta, acquisti più o meno folli, vacanze prenotate, cintura con nuovi buchi per reggermi i pantaloni addosso, numeri di telefono scambiati, "esterne" con vari ragazzi, risate, divertimenti, palestra, stress, relax, chiacchierate, sguardi, occhiate, appostamenti, incontri casuali, tacchi alti, trucco, minigonne, pettele... insomma, un sacco di cose... ma chissà perchè non mi basta. inutile dire che mi ha lasciato un gran vuoto. per poco che mi potesse dare quello era il mio mondo, il mio niente...quello che da solo riusciva a riempire ogni vuoto! era un'illusione, un castello di sabbia, una cosa che vedevo solo io, che era aria, etere, niente, impalpabile, inesistente, solo nella mia testa, se è bastato così poco a distruggerlo... eppure era tanto! era l'illusione di provare un sentimento profondo, di sentirsi il cuore in gola, di stare a costruire qualcosa di grande. ora è inutile rivangare, ma credo che questa sia la prima volta in tre mesi e mezzo in cui ammetto di stare male. e non sto male per lui, sto male per l'amore. questa costante che ha sempre riempito ogni spazio della mia esistenza da quando ne ho memoria... e non voglio una storia, un'avventura, un contatto... voglio l'amore! voglio il cuore in gola, voglio sentirmi viva, la voce che trema solo nel dire "ciao"... sarebbe così bello... anche se non fosse corrisposto, amen, sarebbe bello lo stesso perchè sentirei di nuovo di avere un cuore dentro questo cavolo di petto, invece niente! forse è presto... forse è solo presto... o forse è troppo tardi... materialismo e razionalità avranno già distrutto quel poco che era rimasto da dare ed ora ci sono solo ceneri fumanti...!
Scritto da LaCiociara | il domenica, 01 febbraio 2009 alle ore febbraio 01, 2009 00:47 | per la categoria pensieri, amore, real life, sfoghi, malinconia, sadness, dubbi, maschi | link al post | commenti (3) (popup)