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auguri
buona pasqua a tutti. il mio pensiero va alla popolazione abruzzese che è stata messa a durissima prova in questi giorni, ma ha saputo rimboccarsi le maniche fin da subito, senza piagnistei, senza vittimismi, solo con tanto orgoglio e forza d'animo. sono orgogliosa, fiera, felice di essere abruzzese d'adozione, di vivere a chieti da 4 anni. mi sento vicina agli abruzzesi e in parte colpita io stessa al cuore da questa catastrofe... spero che la santa pasqua porti un pò di serenità agli sfollati e lenisca il dolore dei parenti e amici delle vittime. agli altri auguro che, in generale, questa situazione porti forza per continuare e faccia riflettere su quello che è davvero importante! aBuonaPasqua1uguri a tuttti!
Scritto da LaCiociara | il domenica, 12 aprile 2009 alle ore aprile 12, 2009 00:43 | per la categoria | link al post | commenti (popup)
alti e bassi...
a volte più bassi che alti, altre più alti che bassi, andamenti ciclici più o meno prevedibili...è normale. tutto normale? non credo proprio... i bassi si sono susseguiti a ritmo impressionante ultimamente, la bilancia inchiodata, i problemi di salute, i problemi affettivi, l'instabilità emotiva, il crollo delle certezze... duri scontri con la triste realtà... un attimo sfioro il cielo con un dito, l'attimo dopo sprofondo nell'abisso! avevo raggiunto una consapevolezza: basto a me stessa. non ho bisogno di nessuno accanto, ovvio, il discorso non vale per gli amici, mi riferisco ad altro... per qualche giorno, non di più, mi sono sentita così bene, felice e piena di energie da sentirmi "guarita" dall'abitudine di avere qualcuno accanto... forse perchè, volendo, in un modo o nell'altro, in maniera del tutto precaria, qualcuno accanto, a modo suo, c'è sempre... ma poi basta un niente, un minimo cambiamento, un segnale vagamente negativo ed ecco che il fragile equilibrio si disintegra, si infrange in mille pezzettini come una lastra di vetro...! basta la riflessione che sono una calamita per certi tipi di uomini, che chi mi interessa davvero non mi caga di striscio ed ecco che ripiombo nell'abisso! come sempre non mi demoralizzo, o meglio, inspiro profondamente, occhi socchiusi, trattengo un pò il fiato e mi dico: PASSERA' ANCHE QUESTA! ogni volta è così e ringrazio il cielo di avere questo sano ottimismo, in tutto!
Scritto da LaCiociara | il sabato, 28 marzo 2009 alle ore marzo 28, 2009 12:57 | per la categoria pensieri, amore, friends, cazzate svariate | link al post | commenti (popup)
sono solo pensierosa...
quando le cose non vanno esattamente come vorrei, negli attimi di pausa i pensieri fluiscono liberamente, ci si potrebbe scrivere un libro... penso a mille cose e immagino di scriverlo davvero un libro, immagino di mettere su questo blog le belle frasi arzigogolate che mi vengono in mente, ma i pensieri corrono più veloci delle dita sulla tastiera o della penna e allora li perdo... li perdo perchè pensare di pensare vuol dire alterare i meccanismi del pensiero stesso, guidarli verso mete più razionali e se ne perde il fascino... però qualcosa resta, qualche frase... la scrivo su facebook, è un'estrapolazione, un pezzo di un discorso mentale tutto mio. non riflette necessariamente un disagio imminente, forte, grave, attuale.. magari è solo una frase di una tempesta emotiva appena passata e sta lì, come adesso. c'è scritto così:

delusioni cocenti, scoperte agghiaccianti, scontri frontali con la dura realtà...

si, è riferito ad una situazione reale, ad una persona, ma è solo una riflessione di quanto avvenuto e di quanto ancora potrebbe accadere, ma non è il presente...quindi non preoccupatevi per me, sopravviverò!
Scritto da LaCiociara | il mercoledì, 25 marzo 2009 alle ore marzo 25, 2009 20:41 | per la categoria pensieri, amore, riflessioni, malinconia | link al post | commenti (popup)
considerazioni...
non lo so... stranamente dopo mesi sto bene! non vorrei tirarmi la sfiga, ma finalmente posso dire di essere serena e di stare bene così. ho tratto molte conclusioni in questo periodo e una di queste è che le cose, semplicemente, accadono! e non c'è bisogno di arrovellarsi il cervello con dubbi, domande, paure inutili... è così bello godersi ogni istante senza pensare alle conseguenze, senza preoccuparsi di quello che accadrà dopo, senza sentire il peso di una catastrofe imminente, della fine di tutto, perchè quando le cose si vivono con leggerezza sfumano l'una nell'altra in modo impercettibile, senza traumi, senza dolore, senza paura! sono contenta di essere giunta a questa considerazione e davvero posso dire di avere concluso un percorso, una crescita mentale, davvero posso dire che questa esperienza mi ha fatto maturare! per quanto possa essere stata dolorosa e per quanto abbia represso per mesi la tristezza e il dolore che avevo dentro, soffocato le lacrime, la rabbia, il rancore, l'odio e il risentimento, comunque è servita a qualcosa! e ora, da quelle ceneri, da quelle macerie, rinasco a vita nuova, respiro, vivo, consapevole dei miei pregi e dei miei difetti, consapevole delle mie possibilità, consapevole del fatto che non ho bisogno di forzare nulla, ma devo semplicemente lasciare accadere le cose, valutare, certo, soppesare... ma comunque lasciar fare al tempo, la cura migliore! e ora tutti quei sentimenti negativi si sono trasformati in questo. per lui resta ancora un pò di rabbia, questo si, ma oramai lo vedo più come un tassello del mosaico che è la mia vita, un tassello che, ad ogni modo, è servito a farmi diventare la donna che sono!
Scritto da LaCiociara | il giovedì, 05 marzo 2009 alle ore marzo 05, 2009 20:56 | per la categoria pensieri, amore, real life, domande, happiness, dubbi, maschi | link al post | commenti (1) (popup)
let's talk about it...
si, in angoli di quiete ho detto che non era giusto per ste, per me e per mille ragioni... e lo pensavo davvero! ma poi qualcosa è successo, abbiamo riparlato di quella sera e ripercorso ogni momento, ripercepito quelle sensazioni... e abbiamo capito che alla fine sentivamo gli stessi desideri e allora ci siamo lasciati andare! a parte tutto è bello per come mi sento io adesso. non avrei mai creduto possibile che una persona così potesse minimamente filarmi e invece mi desidera e già solo questa è una rivincita, un riscatto... e poi, per la prima volta, davvero, non voglio altro, so che non devo aspettarmi altro e sto veramente rilassata, tranquilla, a mio agio, senza mosse, senza schemi, senza tattiche, niente di niente, tutto come deve andare, in scioltezza, con semplicità e naturalezza! alleluia!
Scritto da LaCiociara | il martedì, 24 febbraio 2009 alle ore febbraio 24, 2009 01:39 | per la categoria pensieri, riflessioni, happiness, maschi, pace e amore | link al post | commenti (popup)
angoli di quiete...
ogni volta che voglio contenermi, stare un pò a guardare, starmene un pò per fatti miei, cercare di fare la seria, di non farmi riconoscere, di controllarmi, di stare lontano dai guai, ecco che i guai mi inseguono... ieri sera cena e disco con il clan della palestra, clan relativamente nuovo per me, con gente mediamente molto più grande di me... a cena brindisi su brindisi, ma con criterio... ok, canto con ste, brindiamo allegramente io e lei, chi mi interessa nn c'è, ma non per questo la serata va male, anzi... poi si scende in discoteca. ok anna, fai la brava, balla con tutti ma non andare oltre... ok, la strusciatina con conoscenti e non ci può stare, in fondo che c'è di male? e lui si avvicina, la mia amica sbava per lui... io nn l'ho mai considerato visti i 18 anni in più di me, la mia storia relativamente recente, il mio aspetto fino a poco tempo fa indicibile... non mi è mai passato per l'anticamera del cervello per una serie di motivi e ci ho ballato con innocente ingenuità, anzi! cercavo di trascinare la mia amica, di fare una giravolta e far trovare lei vicina a lui così che si potesse giocare una carta... ma me lo ritrovavo sempre vicino... io di spalle x evitare faccia a faccia pericolosi, lui mi prendeva e mi rigirava, una, due tre volte... prova a baciarmi addirittura più di una volta... o meglio, fa sguardi languidi e si avvicina un pò di più... naso a naso... la cosa mi stava anche relativamente stuzzicando, ma mi sono fermata al momento giusto. non era giusto nei confronti di ste. e non era giusto per altre mille ragioni. e non è giusto comunque anche se non è successo niente per me! non è giusto che si debba aggiungere questo ulteriore elemento di confusione nella mia testa. non è giusto. per una volta posso stare in santa pace??? lasciatemi stare. fatemi morire dentro e poi rinascere, ma fatemelo fare in santa pace. non è possibile che non riesca a trovare un angolo di quiete...
Scritto da LaCiociara | il domenica, 08 febbraio 2009 alle ore febbraio 08, 2009 17:35 | per la categoria pensieri, amore, real life, sadness, maschi, alcool effects | link al post | commenti (1) (popup)
tornata a chieti...
e lui non viene, non è tornato! delusione? no! ci avevo pensato oggi e lo avevo capito, perchè va sempre così... se ci sentiamo e decidiamo all'istante e inizio a prepararmi 10 minuti prima del suo arrivo allora suona il campanello... se ci mettiamo d'accordo prima e io ci penso, invento, rimugino ecco che non succede un bel niente! e oggi me lo son detta: "ci hai pensato tre giorni di fila e lo hai sognato 2 notti di fila... sta sicura che non verrà..." e così è stato! vabbè pazienza... e intanto inizio ad elaborare deprimenti teoremi sull'amore!
stasera litri di birra e domani è un altro giorno...
Scritto da LaCiociara | il domenica, 01 febbraio 2009 alle ore febbraio 01, 2009 18:31 | per la categoria amore, malinconia, tanto per dire, maschi | link al post | commenti (popup)
...
stasera avevo voglia di scrivere sull'altro blog ma il pc sembra ribellarsi... non è un ritorno in grande stile, mi sento abbastanza malinconica, triste, vuota... se guardo a questi ultimi 3 mesi e mezzo vedo tante cose, vedo uscite con gli amici, aperitivi, serate in discoteca, cene, caffè, colazioni al bar, serate a bere nei pub, rimpatriate con vecchi amici, successo nello studio, con la dieta, acquisti più o meno folli, vacanze prenotate, cintura con nuovi buchi per reggermi i pantaloni addosso, numeri di telefono scambiati, "esterne" con vari ragazzi, risate, divertimenti, palestra, stress, relax, chiacchierate, sguardi, occhiate, appostamenti, incontri casuali, tacchi alti, trucco, minigonne, pettele... insomma, un sacco di cose... ma chissà perchè non mi basta. inutile dire che mi ha lasciato un gran vuoto. per poco che mi potesse dare quello era il mio mondo, il mio niente...quello che da solo riusciva a riempire ogni vuoto! era un'illusione, un castello di sabbia, una cosa che vedevo solo io, che era aria, etere, niente, impalpabile, inesistente, solo nella mia testa, se è bastato così poco a distruggerlo... eppure era tanto! era l'illusione di provare un sentimento profondo, di sentirsi il cuore in gola, di stare a costruire qualcosa di grande. ora è inutile rivangare, ma credo che questa sia la prima volta in tre mesi e mezzo in cui ammetto di stare male. e non sto male per lui, sto male per l'amore. questa costante che ha sempre riempito ogni spazio della mia esistenza da quando ne ho memoria... e non voglio una storia, un'avventura, un contatto... voglio l'amore! voglio il cuore in gola, voglio sentirmi viva, la voce che trema solo nel dire "ciao"... sarebbe così bello... anche se non fosse corrisposto, amen, sarebbe bello lo stesso perchè sentirei di nuovo di avere un cuore dentro questo cavolo di petto, invece niente! forse è presto... forse è solo presto... o forse è troppo tardi... materialismo e razionalità avranno già distrutto quel poco che era rimasto da dare ed ora ci sono solo ceneri fumanti...!
Scritto da LaCiociara | il domenica, 01 febbraio 2009 alle ore febbraio 01, 2009 00:47 | per la categoria pensieri, amore, real life, sfoghi, malinconia, sadness, dubbi, maschi | link al post | commenti (3) (popup)
quasi quasi

e se tornassi su splinder?

boh... intanto c'è il windows live space www.laciociara1986.spaces.live.com lì ricomincio a scrivere qualcosa quando mi gira...

Scritto da LaCiociara | il sabato, 25 ottobre 2008 alle ore ottobre 25, 2008 15:14 | per la categoria | link al post | commenti (1) (popup)
voglia di ripartire ZERO... eppure domani mi tocca, non per impegni improrogabili, ma perchè qui non si studia, non si va in palestra, non si fa la dieta...insomma è come se non fosse più il mio mondo o come se fosse una vacanza del corpo e della mente, totale, una vita a parte, differente, non più mia...
però qui c'è Dani e ci sono i miei. e questo è ovviamente abbastanza per rattristarmi al pensiero di dover ripartire per tornare tra 3 settimane!
Scritto da LaCiociara | il domenica, 04 maggio 2008 alle ore maggio 04, 2008 16:09 | per la categoria | link al post | commenti (7) (popup)